Когда партнёр заявляет, что причинит себе вред или даже покончит с собой, если вы прекратите отношения, расставание превращается в настоящую драму. Иногда человек может использовать угрозы как инструмент шантажа, чтобы удержать вас, а иногда за ними скрывается настоящая опасность. При этом разные ситуации требуют разных подходов. Чтобы во всём разобраться и решить, как лучше поступить, психологи рекомендуют делать следующее.
Позаботиться о собственной безопасности
Заявления о намерении навредить себе при расставании во многих случаях используются как способ помешать партнёру уйти. Это особенно часто встречается в абьюзивных отношениях. Но если вы попадёте в ловушку подобных манипуляций, то не поможете человеку. На самом деле вы только увеличите вероятность того, что он продолжит прибегать к угрозам, чтобы добиваться своего.
В первую очередь вам стоит позаботиться о себе, а не о бывшем партнёре. Необходимо оказаться как можно дальше от абьюзера, например съехать, если вы живёте вместе. Вы также можете связаться с его близкими и рассказать о том, что происходит, чтобы они обеспечили его безопасность. Эксперты не советуют самостоятельно пытаться помешать человеку причинить себе вред, иначе вы рискуете оказаться в опасности.
Слова о том, что человек хочет себе навредить, могут носить показной характер. Тем не менее к ним стоит относиться серьёзно. Даже демонстративный суицид порой приводит к трагическому событию. В этом случае человек не хочет умирать, он хочет произвести внешний эффект своим поведением и как-то изменить то, что происходит вокруг, например вернуть партнёра или заслужить прощение. Однако в таком состоянии он всё ещё может нанести себе вред, чаще всего по случайности.
Вам следует помнить о том, что всё, что уже происходит и что может произойти после того, как вы поставите на первое место своё здоровье и безопасность, — это не ваша вина. Вы не заслуживаете ни физического, ни эмоционального насилия или принудительного контроля. Вы заслуживаете свободу от манипуляций любого рода.
Даже если поведение бывшего партнёра приведёт к тому, что он причинит себе вред, вы не можете отвечать за это. Вас ставят в сложные условия, вынуждая делать нежеланный выбор, что довольно жестоко.
Мысли о том, что из-за расставания с вами близкий человек навредит себе, могут пугать, вызывать подавленное состояние и стресс. Вы не должны справляться с ними в одиночку. Не стесняйтесь обращаться за помощью к специалистам или опираться на близких людей, чтобы получить поддержку и перестать быть заложником чужих угроз.
Подтолкнуть партнёра обратиться за помощью
Самое лучшее, что вы можете сделать для партнёра, который не в силах самостоятельно оправиться после расставания, — это подтолкнуть его в верном направлении. Подскажите ему, как найти психолога. Предложите позвонить на горячую линию психологической помощи или обратиться за консультацией в бесплатную онлайн‑службу.
Опять же, помните о том, что вы можете посоветовать разные варианты, но не можете и не обязаны контролировать, воспользуется ими партнёр или нет. Если взрослый человек не хочет обращаться за помощью, вы не сделаете это за него. В конце концов, он сам отвечает за свою безопасность, обеспечивать её не ваша работа.
Сказать о своих чувствах
Во время разговора о расставании могут звучать не только прямые, но и завуалированные угрозы навредить себе. Например: «Я не знаю, как мне жить дальше», «Я не могу без тебя», «Если ты уйдёшь, я не представляю, что с собой сделаю». Если ваш партнёр говорит что-то похожее, дайте ему знать о ваших чувствах. Скажите, что вам тяжело слышать такое и что это несправедливо по отношению к вам. Объясните, что вы переживаете за него и поэтому хотите, чтобы он обратился за помощью.
Решить вопрос с общением после расставания
Если в ваших отношениях не было абьюза, спустя короткое время после расставания вы можете проверить эмоциональное состояние бывшего партнёра. При условии, что это будет полезно для него и психологически комфортно для вас.
В некоторых случаях общение — это необходимость, например, когда у вас есть дети или общий бизнес. Если вам надо общаться с бывшим партнёром, но вы не хотите пересекаться с ним, попробуйте найти кого-то, кому вы доверяете и кто сможет стать медиатором, своеобразным посредником между вами.
Когда у вас нет обязательств, которые вынуждали бы вас оставаться на связи, вы сами выбираете, продолжать общение или нет. И вы не обязаны поддерживать контакт, только потому что партнёр угрожает навредить себе.
Ваше решение о расставании не возникло на пустом месте, на то были серьёзные причины. Напоминайте себе о них, когда становится трудно. В конце концов, отношения должны улучшать жизнь. И надо искать людей, которые подарят вам счастье, надежду и позитивный настрой.
